Dengan membuat pernikahan

Beberapa pasangan mengatakan bahawa mereka tidak pernah berdebat. Itulah yang mustahil di perkahwinan di mana kedua-dua rakan bebas untuk menyatakan perbezaan mereka. Pasangan lain mempunyai hujah-hujah yang kerap kali kadang-kadang menjadi sangat kuat. Walau bagaimanapun, jumlah dan kekerapan pergaduhan tidak begitu ketara - juga tidak ada isu yang melibatkan pasangan. Persoalan yang paling penting ialah: Adakah persaingan adil?

Dalam perkahwinan, anda dan pasangan anda harus mengadili perselisihan anda sendiri tanpa pertolongan dari pihak ketiga, jadi anda perlu mengetepikan peraturan dan had yang berfungsi untuk anda. Anda berdua boleh menetapkan sempadan fleksibel yang sesuai dengan keperibadian individu dan perkahwinan anda - selagi anda mengikuti peraturan pertarungan adil.

Memahami apa yang sedang berlaku

Apabila anda merasakan bahawa perjuangan hendak meletus antara dan pasangan anda, cubalah untuk melengkapkan penyebab argumen:

• Adakah anda atau pasangan hanya membiarkan stim?
• Adakah terdapat sesuatu yang anda mahu rakan kongsi anda lakukan?
• Adakah kata-kata marah anda adalah ungkapan perbezaan serius atau konflik dalam perkahwinan anda?

Strategi yang berbeza adalah berkesan untuk menangani berbagai hujah yang berbeza. Teknik berikut boleh berfungsi dengan baik, bergantung kepada keadaan:

• Jika pasangan anda hanya meniup stim, kadang-kadang idea yang baik untuk mengatakan apa-apa dan biarkan dia keren.
• Jika anda ingin pasangan anda melakukan sesuatu, pendekatan langsung sering berfungsi dengan baik.
• Jika argumen anda adalah sebahagian daripada corak yang sedang berjalan yang meninggalkan satu atau kedua-dua anda merasa buruk, pertimbangkan untuk mencari bantuan profesional.

Terhadap isu-isu

Anda lebih cenderung untuk mendapatkan rakan kongsi anda untuk melihat perkara anda jika anda mengelakkan serangan peribadi dan menumpukan pada apa yang anda cuba capai. Sebagai contoh, jika anda marah kerana isteri anda terlambat, jangan katakan, "Anda sama sekali tidak memberi pertimbangan untuk orang lain. "Sebaliknya, cuba berkata:" Saya berasa lebih santai dan mempunyai masa yang lebih baik apabila kami sampai di tempat beberapa minit lebih awal. Bolehkah kita melakukannya pada masa akan datang? "

Pasangan anda mungkin akan menanggapi keperluan anda jika dia tidak merasa diserang dan dipaksa untuk mempertahankan dirinya.

Cari cara untuk membengkokkan tanpa melanggar

Dalam perkahwinan yang berjaya, kedua-dua pasangan mesti dapat berkompromi dan berunding. Kadang-kadang, anda berdua boleh mencari jalan tengah. Jika, misalnya, anda ingin menghabiskan percutian musim panas dua minggu di pantai dan dia ingin membelanjakannya di resort dengan padang golf, anda boleh melakukannya dengan beberapa cara:

• Anda boleh membelanjakan minggu di pantai, kemudian seminggu di resort.
• Anda boleh membelanjakan sebahagian daripada masa percutian anda.
• Anda boleh bersetuju untuk pergi ke pantai musim panas ini, dan ke resort golf pada musim panas yang akan datang.

Perkenalkan apa yang dipertimbangkan untuk setiap kamu - dan tundukkan kepada pasangan yang keperluannya lebih kuat. Sebagai contoh, jika isteri anda mempunyai tahun yang sangat tertekan dan anda tahu bahawa dia mendapati menghabiskan masa berhampiran lautan santai, pertimbangkan untuk mengambil jenis percutian yang dia mahu musim panas ini.

Dalam jangka masa panjang, sangat penting bahawa hasil ketidaksepakatan anda tidak meninggalkan salah seorang daripada anda merasa seperti seorang pecundang. Jika anda mengemukakan isu yang penting kepada pasangan anda, kemungkinan pasangan anda akan melakukan hal yang sama untuk anda pada kesempatan lain.

Gunakan masa strategik

Peka kepada mood peralihan pasangan anda. Adakah suami anda bergegas dan tergesa-gesa sepanjang pagi? Jika ya, jangan menimbulkan isu-isu yang sukar apabila anda bangun, terutamanya jika mereka akan memerlukan perbincangan panjang. Sebaliknya, pilih masa apabila dia kelihatan lebih santai dan positif dilupuskan.

Memandangkan permintaan anda tidak bermakna anda berjalan di atas kulit telur atau yang anda takut bercakap. Ini bermakna bahawa jika pasangan anda berada dalam kerangka negatif, dia boleh mengatakan tidak kepada sesuatu yang dia setuju pada masa yang lain.

Jangan sampah-sampah

Apabila orang menjadi hujah, mereka sering kali memulakan dengan satu isu, membubarkan satu sama lain, dan membuat angin melemparkan segala-galanya tetapi tenggelam dapur. Mereka kemudian menimbulkan pelbagai dendam dan kebencian yang lalu.

Bincangkan hanya satu isu pada satu masa. Jika anda berhujah tentang kewangan isi rumah, jangan buang kecenderungannya terlambat, atau dia membakar ayam semasa menyediakan makan malam pada malam tadi. Apabila anda berbuat demikian, anda pasti akan melancarkan pertempuran terhadap personaliti - bukan masalah.

Jangan cuba untuk menetapkan pasangan anda. Hujahan perkawinan sering memberi suami dan isteri alasan untuk mempraktikkan psikologi toko kecil. Seseorang akan mengatakan perkara-perkara seperti, "Masalahnya adalah bahawa anda sama seperti ibu anda," atau, "Kami tidak akan sampai ke mana-mana sehingga anda dapat mengatasi neurosis anda. "Pasangan anda perlu berasa sayang dan dihormati kerana dia!

Anda bukan ahli terapi pasangan anda. Ia bukan tugas anda untuk menyelesaikan masalah peribadi beliau. Mencuba melakukannya adalah strategi yang sangat tidak produktif apabila anda berada di tengah pertarungan.

Jangan pergi untuk jugular

Apabila argumen antara pasangan suami isteri menjadi panas, strategi yang biasa adalah untuk membuang satu perkara yang pasti menyakiti perasaan pasangan anda. Sebagai contoh, jika seorang suami tahu isterinya tidak selamat tentang kemahirannya sebagai seorang ibu, dia mungkin menyerang kelemahan itu di tengah pertengkaran tentang kerja rumah.

Menyerang tempat lemah pasangan anda di tengah-tengah perjuangan adalah salah satu perkara yang paling buruk yang boleh anda lakukan. Serangan ini menjana banyak perasaan buruk yang boleh bertahan lama setelah hujah segera berakhir.

Jangan mengambil tanah tinggi moral

Apabila pasangan yang berkahwin mempunyai hujah, masalah yang dihadapi sering dikebumikan di bawah peperangan tentang siapa yang lebih baik, lebih ramah, lebih perhatian manusia.Kecuali anda atau pasangan anda cuba memenangi pilihan raya, tidak penting untuk menyelesaikan siapa calon yang lebih baik. Kemungkinannya, anda berdua berkongsi bahagian dalam membuat masalah. Tiada siapa yang menang apabila tumpuan perbalahan beralih daripada isu tertentu untuk berperang sama ada suami atau isteri unggul secara moral.

Pastikan anda berdua boleh hidup dengan hasil

Sesetengah hujah meminjamkan diri untuk berkompromi. Orang lain akan diselesaikan dengan cara yang memihak kepada pasangan. Masih yang lain tidak mempunyai hasil jelas - dan mungkin akan diulang lagi dan lagi.

Apabila seorang pasangan merasa dihancurkan setelah timbulnya perdebatan, kesihatan jangka panjang perkahwinan itu menderita. Sekalipun anda menyerah, anda juga tidak boleh dibuli atau dimanipulasi oleh pasangan anda.

Suami dan isteri yang komited antara satu sama lain dan pernikahan mereka memahami bahawa pasangan tidak benar-benar menang jika yang lain berjalan seperti merasa kalah. Anda berdua harus dapat hidup dengan hasil pertikaian anda, atau seseorang akan merasa marah dan marah.