Hubungan kasih sayang-tetapi-marah

Apabila anda berfikir tentang keganasan rumah tangga, apa yang masuk ke dalam fikiran? Sekiranya anda seperti kebanyakan orang, anda segera menyusun imej seorang pasangan yang terlibat dalam pertukaran marah dan marah. Pasangan ini boleh terdiri daripada dua lelaki, dua wanita, seorang lelaki dan isteri, rakan kongsi, atau pemuda. Apa yang menjadikannya keganasan rumah tangga adalah bahawa mereka hidup bersama dalam beberapa jenis hubungan yang komited.

Hubungan ini adalah yang paling sukar di mana untuk menguruskan kemarahan kerana anda tidak boleh berjalan jauh dari mereka (sekurang-kurangnya tidak mudah) dan kerana anda mungkin mempunyai standard yang berbeza untuk apa tingkah laku yang boleh diterima untuk orang yang tersayang berbanding orang yang tidak dikenali (dalam kata-kata lain, anda akan bertolak ansur dengan lebih banyak daripada orang yang anda sayangi daripada yang anda kehendaki daripada orang yang tidak dikenali).

Sebagai contoh, jika orang asing datang kepada anda dan menampar anda di muka, anda mungkin akan menghubungi polis. Tetapi jika teman wanita anda melakukan hal yang sama, anda dengan baik boleh membiarkannya pergi atau masuk ke argumen yang membangkitkan tetapi mungkin tidak melibatkan pihak berkuasa.

Keganasan pasangan intim

Istilah kekerasan pasangan intim (IPV) merangkumi pelbagai tingkah laku yang agresif yang dilakukan oleh bekas atau bekas rakan kongsi. Mangsa IPV boleh sama ada lelaki atau perempuan. Jenis-jenis tingkah laku IPV termasuk yang berikut:

Keganasan fizikal: Tindakan ini termasuk menumbuk, menampar, menghancurkan, membuang objek pada seseorang, menikam, menembak, dan sebarang tingkah laku yang bertujuan untuk menyebabkan kecederaan fizikal.
Pencerobohan psikologi: Perilaku ini termasuk ungkapan penghinaan, menjerit, menjerit, memanggil nama, membuat ancaman membahayakan, memalukan, dan menyalahkan. Pencerobohan psikologi termasuk ancaman bunuh diri atau kecederaan diri sebagai cara untuk menghalang rakan kongsi dari meninggalkannya. Ia juga termasuk permintaan yang tidak munasabah, mengawal permintaan untuk mengasingkan daripada rakan dan keluarga, memakai pakaian tertentu, atau terlibat dalam aktiviti yang tidak diingini.
Penyalahgunaan seksual: IPV jenis ini melibatkan memaksa pasangan terlibat dalam aktiviti seksual yang tidak masuk akal.
Mengejar: Kategori IPV ini merujuk kepada satu siri tindakan yang tidak diingini yang secara individu tidak selalu kelihatan sangat menyenangkan tetapi, apabila dilihat sebagai corak, jelas menyampaikan hasrat untuk menyebabkan ketakutan untuk keselamatan seseorang. Tingkah laku yang lazim termasuk memasukkan kad berulang atau nota kasih sayang, muncul tanpa disedari, menghantar teks yang tidak diingini dan mesej suara, menyampaikan bunga dan hadiah, dan memecah masuk ke rumah.

Beberapa penggiat menghabiskan berjam-jam setiap hari merancang perang salib mereka. Beberapa pengatur terus kempen mereka selama bertahun-tahun.Sekiranya anda mangsa pencuri, penting untuk melibatkan polis atau tempat perlindungan keganasan rumah tangga.

Bagaimana IPV mempengaruhi orang? Menurut Pusat Kawalan Penyakit Amerika Syarikat, mangsa-mangsa IPV berisiko menghadapi berbagai masalah kesihatan, seperti

Berat merokok
Berlebihan minum
Penyalahgunaan dadah
Seks yang tidak selamat (berbilang pasangan, tidak digunakan kondom)
Serangan panik
Kelainan makan
Kemurungan
Bunuh diri

Tidak cantik.

Perkongsian marah

Perkawinan dan kemitraan yang berkomitmen mungkin merupakan hubungan yang paling intim dari semua. Idealnya, mereka berdasarkan kepercayaan, saling menghormati, kepentingan pelengkap, nilai bersama, dan cinta kekal. Ramai perkahwinan dan perkongsian, bagaimanapun, jauh dari ideal. Pasangan yang bermula sebagai pencinta bahagia berakhir dalam hubungan yang marah.

Dengan "hubungan marah," adalah kemarahan yang mendefinisikan kedua-dua nada emosional hubungan serta gaya pasangan primer yang berinteraksi dengan satu sama lain.

Penerimaan undang-undang, moral, dan emosi tentang pelbagai jenis hubungan selain perkahwinan tradisional telah berkembang pesat. Oleh itu, istilah pasangan , pasangan , dan perkawinan merujuk kepada semua jenis hubungan yang dilakukan. Istilah pasangan dan perkahwinan umumnya meliputi hubungan yang telah disetujui oleh entiti sah dan / atau rohani; sedangkan istilah rakan biasanya melibatkan hubungan yang kurang formal dan masih komited. Di sini, istilah-istilah itu digunakan secara bergantian.

Untuk menguji sama ada anda dan pasangan anda layak sebagai pasangan yang marah, tanyakan kepada diri sendiri soalan berikut:

Adakah anda dan / atau pasangan anda marah sekurang-kurangnya sekali sehari?
Adakah anda menilai keamatan kemarahan anda (atau kemarahan pasangan anda) 7 atau lebih tinggi pada skala 10 mata, dari 1 (sangat ringan) hingga 10 (sangat sengit)?
Pernah diprovokasi, adakah kemarahan anda (atau pasangan anda) berlangsung selama lebih daripada setengah jam?
Adakah anda atau pasangan anda pernah menolak, mendorong, atau memukul satu sama lain apabila anda marah?
Adakah kemarahan anda (atau pasangan anda) meninggalkan anda (atau pasangan anda) yang merasa cemas atau tertekan?
Adakah anda mengatakan bahawa anda (atau pasangan anda) telah menjadi orang yang lebih marah sejak anda berkumpul?
Adakah anda atau pasangan anda mendapati diri anda bimbang tentang amarah satu sama lain?
Adakah anda sering menggunakan bahasa radang (mengutuk) untuk berkomunikasi dengan pasangan anda (atau adakah pasangan anda kerap menggunakan bahasa tersebut untuk berkomunikasi dengan anda)?
Pernahkah anda atau pasangan anda pernah saling menghina dengan menghina - mengecilkan, merendahkan atau merendahkan satu sama lain?
Adakah anda (atau pasangan anda) mula mempersoalkan sama ada anda suka pasangan anda?
Adakah anda (atau pasangan anda) mendapati diri anda menjawab marah dengan kemarahan sepanjang masa?
Adakah anda (atau pasangan anda) berasa tidak selamat dalam perkahwinan anda?
Adakah anda atau pasangan anda selalu mempunyai perkataan terakhir dalam perselisihan?
Adakah anda dan pasangan anda menuntut satu sama lain?
Adakah anda atau pasangan anda merasa berhak atas perkara-perkara tertentu dalam perkahwinan anda?
Adakah anda (atau pasangan anda) menggambarkan hubungan anda sebagai bersaing?
Adakah anda menggambarkan diri anda atau pasangan anda sebagai orang yang impulsif?
Adakah anda atau pasangan anda cenderung menguasai satu sama lain dalam perbualan?
Pernahkah anda atau pasangan anda berfikir tentang atau sebenarnya mendapatkan kaunseling untuk masalah yang timbul daripada kemarahan?