4 Jenis Pencurian, Ciri Kepelbagaian - patung

Apabila berkaitan dengan ketagihan dan kesopanan, penolakan itu tidak sihat; sebenarnya, ia boleh berbahaya. Dengan tidak menghadapi masalah ini, anda melarang diri anda mempelajari langkah-langkah konstruktif yang dapat meningkatkan dan berpotensi menyelamatkan hidup anda dan orang lain. Codependents mempunyai pelbagai jenis penafian. Empat diterokai di sini.

Jenis 1: Menolak tingkah laku seseorang

Jenis penyangkalan pertama menafikan bahawa seseorang dalam hidup anda mempunyai kecanduan atau tingkah lakunya menyebabkan masalah atau memberi kesan negatif kepada anda. Ia biasa dengan kodod kerana

• Anda mungkin telah membesar dengan ketagihan atau tingkah laku masalah dalam keluarga anda, jadi rasanya biasa dan normal.

• Penagih dan penyalahguna tidak suka bertanggungjawab terhadap tingkah laku mereka. Mereka menafikannya dan menyalahkan orang lain yang sanggup menerima ini sebagai kebenaran.

• Berkembang dalam keluarga yang tidak berfungsi, anda belajar untuk tidak mempercayai percintaan anda dan apa yang anda tahu.

• Mengakui kebenaran akan menyebabkan perasaan malu kerana stigma yang melekat pada ketagihan dan penyalahgunaan.

• Harga diri yang rendah merendahkan jangkaan anda untuk dirawat dengan baik.

• Anda kekurangan maklumat mengenai tanda-tanda ketagihan dan penyalahgunaan.

Oleh kerana penyangkalan menjauhkan anda dari mengakui kebenaran, anda tidak perlu menghadapi tingkah laku atau ketagihan seseorang, mengalami kesakitan, atau mengambil tindakan. Jika anda suka penagih dan boleh berpura-pura bahawa bahaya yang dihadapi dia tidak wujud, walaupun seketika, anda boleh berfungsi dengan lebih baik.

Anda tidak perlu berfikir tentang akibat kecanduan dan tingkah lakunya, seperti overdosis dadah atau kemalangan auto maut, kebangkrutan akibat kerugian perjudian, sirosis hati, atau pelbagai masalah lain.

Penafian tidak bermakna bahawa anda tidak terganggu oleh tingkah laku mereka. Ini bermakna anda tidak mengiktirafnya untuk apa itu, seperti penyalahgunaan, kecurangan, ketagihan, atau isu lain. Kemungkinan berlalu mungkin menyeberang fikiran anda, tetapi anda tidak memikirkannya. Anda boleh menolaknya sebagai tidak penting, atau meminimumkan, membenarkan, atau alasannya dengan penjelasan dan rasionalisasi.

Ini adalah perkara biasa apabila anda tidak mahu mengakui bahawa seseorang yang anda cintai mempunyai masalah mental atau tingkah laku yang serius, tetapi masalahnya meningkat, dan suatu hari anda mendapati anda membuat alasan untuk tingkah laku yang anda tidak pernah fikir anda akan bertolak ansur. Itulah yang berlaku dengan penafian. Perkara menjadi lebih teruk.

Jenis 2: Menolak kepercayaan anda

Secara umum, jika berhadapan, codependents menyangkal kepercayaan mereka.Ini jenis 2. Codependents percaya bahawa mereka tidak mempunyai pilihan mengenai mereka - dan / atau menyalahkan orang lain. Mereka menafikan penyakit mereka sendiri untuk mengelakkan kesakitan yang lebih mendalam.

Alasan lain yang mungkin sukar untuk anda mengakui anda mempunyai masalah dan mencari bantuan adalah kerana anda tidak biasa melihat sendiri. Memberi tumpuan kepada orang lain melindungi anda dari menghadapi kesakitan anda dan mengambil tanggungjawab untuk kebahagiaan anda sendiri. Ia membuat anda terperangkap dengan mengejar matlamat yang tidak berguna untuk cuba menukar orang lain atau mencari seseorang untuk membuat anda bahagia, berdasarkan premis palsu yang kebahagiaan anda terletak pada orang lain. Menyalahkan orang lain atau merasa lebih baik membantu anda mengelakkan pemeriksaan diri, seperti ditunjukkan dalam contoh berikut.

Sesetengah orang, termasuk profesional penjagaan kesihatan, tahu banyak tentang kesopanan, tetapi hanya melihatnya sebagai memohon kepada orang lain. Penafian mereka membuat mereka tidak melihat sendiri. Terdapat juga orang-orang yang mengakui kesopanan mereka, namun fikir mereka tidak memerlukan pertolongan.

Mereka telah memahami masalah mereka dalam fikiran mereka dan percaya mereka boleh menguruskan sendiri atau dengan membaca dan bercakap dengan rakan-rakan. Mereka memandang rendah terhadap kesopanan mereka dan kesannya terhadap kehidupan mereka dan tidak mendapat pertolongan - selalunya kerana rasa malu-malu - dengan cara yang sama yang memalukan menyimpan penagih dadah daripada mendapatkan rawatan.

Type 3: "Jangan tanya saya bagaimana perasaan saya"

Codependents biasanya baik mengetahui apa yang orang lain merasa dan menghabiskan banyak masa yang bimbang tentang mereka, sering dengan kebencian, tetapi mereka tidak begitu menyedari perasaan mereka, selain bimbang dan / atau kadang-kadang kebencian. Penafian perasaan adalah jenis 3.

Apabila orang mengamati kecanduan mereka - sama ada untuk seseorang, makanan, seks, kerja, atau ubat - ia biasanya menjadi gangguan dari apa yang sebenarnya mereka rasa. Jika anda bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka, mereka berkata "Saya baik-baik saja," atau jika anda bertanya apa yang mereka rasa, mereka berkata "Tidak ada apa-apa. "

Mereka faham kesakitan fizikal tetapi bukan sakit emosi, kerana mereka menafikan perasaan sebenar mereka, yang akan mengganggu pengalaman. Membesar, mereka tidak pernah belajar untuk mengenal pasti perasaan mereka atau merasa aman menyatakannya, terutama jika mereka tidak ada yang menghibur mereka. Sebaliknya, mereka berasa malu dan dikebumikan dan menindas perasaan mereka.

Perasaan, termasuk yang menyakitkan, memberikan tujuan. Mereka membantu anda mengenali keperluan anda dan menyesuaikan diri dengan alam sekitar. Kesedaran perasaan adalah penting untuk interaksi sihat dengan orang lain:

• Ketakutan memberitahu anda untuk mengelakkan bahaya, termasuk orang yang boleh membahayakan anda secara emosi.

• Kemarahan memberitahu anda bahawa tindakan diperlukan untuk melakukan salah atau membuat perubahan.

• Kesalahan yang sihat membantu anda bertindak secara congruen dengan nilai-nilai anda.

• Kesedihan membantu anda melepaskan dan menggalakkan hubungan empati dan manusia.

• Malu membantu anda masuk ke dalam masyarakat dan membuat anda tidak merosakkan orang lain.

• Kesepian mendorong anda untuk menghubungi orang lain.

Apabila anda menafikan atau menindas perasaan, anda boleh terjebak. Perasaan tidak pernah dilepaskan dan kekal di bawah sedar anda - kadang-kadang selama bertahun-tahun. Sakit terkumpul, dan lebih banyak kesakitan memerlukan penafian yang lebih.Kesan yang tidak diingini untuk menafikan perasaan yang menyakitkan adalah bahawa anda menjadi tertekan atau mati rasa untuk kegembiraan, kesyukuran, dan cinta juga.

Tenaga yang boleh digunakan secara kreatif dan secara konstruktif akan disalurkan ke dalam perasaan yang menahan diri, seperti cuba untuk menjaga penutup pada periuk tekanan. Penolakan emosi mentah membolehkannya mengusik sebagai obsesi, ketagihan, perasaan depresi, atau kebencian. Membiarkan perasaan mengalir melepaskan ketegangan.

Sesetengah penyokong menggunakan kebencian untuk menyamar sebagai kemarahan yang di bawahnya. Selalunya, mereka membenci seseorang yang mereka tidak setanding dengan baik. Berkembang mungkin tidak selamat untuk mengatakan tidak atau menyatakan kemarahan. Sebagai orang dewasa, mereka mungkin meminimumkan atau merasionalkannya dan bahkan menyalahkan diri mereka untuk menafikan kemarahan mereka dan memelihara hubungan dengan orang lain. Membiarkan kemarahan membebaskan kebencian, dan membicarakannya dapat membantu memperbaiki hubungan.

Sesetengah orang bertindak perasaan tertindas mereka dengan kelakuan yang melepaskan ketegangan emosional tanpa mengalami perasaan. Sering kali orang-orang yang menafikan perasaan mereka berkahwin dengan seseorang yang mempunyai emosi yang tidak menentu, membolehkan mereka mengalami perasaan yang terpendam.

Apabila anda menafikan perasaan anda, ia menghalang anda daripada bertindak balas dengan betul dan mencipta lebih banyak masalah. Dalam beberapa kes, anda boleh mengenal pasti perasaan itu tetapi menafikan makna yang dimakamkan dan ditindas. Apabila ini berlaku, anda masih boleh tetap dalam kitaran semula mengalami perasaan dan mengulangi tingkah laku yang berkaitan, kerana kesakitan yang lebih dalam tidak dapat diselesaikan.

Type 4: "Keperluan saya tidak penting"

Codependents sangat baik untuk menjangka dan memenuhi keperluan orang lain, namun mereka menafikan atau meminimumkan keperluan mereka sendiri. Ini adalah jenis 4. Pada yang melampau yang lain adalah mereka yang menuntut dan mengharapkan orang lain untuk memenuhi keperluan mereka. Sesetengah penyokong codependen telah diabaikan, dan keperluan fizikal asas tidak dipenuhi. Orang lain yang dilecehkan mungkin tidak pernah mengalami keselamatan dalam hubungan dan tidak mengharapkannya sebagai prasyarat biasa.

Kebanyakan penyunting mempunyai keperluan material mereka dan menganggap itu semua yang mereka perlukan. Tetapi manusia mempunyai banyak keperluan. Mengakui keperluan yang telah dipermalukan atau tidak pernah dipenuhi adalah seperti meminta orang buta untuk menerangkan warna.

Orang tua yang baik menjadikannya selamat untuk kanak-kanak untuk meminta apa yang mereka mahu. Kemudian sebagai orang dewasa, mereka dapat mengenal pasti keperluan mereka, berfungsi sendiri, dan menyatakan keperluan mereka. Sekiranya keperluan utama dipermalukan atau diabaikan pada zaman kanak-kanak anda, anda membesar dengan melakukan perkara yang sama kepada diri sendiri dan menutup perasaan yang berkaitan dengan keperluan tersebut. Kenapa perlu jika anda tidak mengharapkan ia diisi? Ia tidak menyakitkan untuk menafikannya sepenuhnya.

Inilah sebabnya mengapa banyak orang belajar belajar bersikap mandiri dan, khususnya, untuk menafikan keperluan emosi. Mengekspresikan keperluan dalam konteks hubungan memerlukan kepercayaan, sehingga Anda merasa terdesak meminta kebutuhan dipenuhi jika mereka memerlukan penyertaan orang lain. Anda mungkin menafikan dan / atau berasa malu dengan keperluan anda untuk sokongan, pengawasan, dan yang paling manusia semua - keperluan untuk cinta.

Walaupun anda tahu bahawa anda dicintai, jika anda tidak pernah menerima pemahaman atau perasaan anda dihormati, anda boleh cuba mengisi kekosongan ini dengan ketagihan. Hubungan ketagihan berfungsi sebagai pengganti sambungan sebenar. Sesetengah orang adalah penjaga yang berharap dapat menerima cinta sebagai balasan tetapi tidak dapat terdedah kepada perasaan mereka sendiri, yang perlu untuk mengekalkan hubungan intim.

Ramai yang tidak mengiktiraf keperluan mereka untuk sokongan dan keselesaan mengasingkan - terutamanya apabila mereka menyakiti. Walaupun dengan kesedaran tentang keperluan mereka, meminta seseorang untuk bertemu dengan mereka boleh merasa memalukan.